صفحه كلبه سبز

نامه زن آمريكايي به زنان مسلمان:
به شما نياز داريم تا براي ما الگويي باشيد

«جوانا فرانسيس» نويسنده و روزنامه نگار زن آمريكايي چند سال پيش به زنان مسلمان لبنان كه در زير آماج بمباران اسرائيل بودند نامه مي‎نويسد و با رشك بردن به عفت و حيا و نجابت زنان مسلمان و بر شمردن ظلم بزرگي كه به زنان غربي شده است از زنان مسلمان مي‎خواهد در دامي كه غرب براي آنان گسترده است گرفتار نشوند و به‎جاي تقليد از زن غربي،حافظ عفت و نجابت خود باشند.

اين نويسنده آمريكايي در بخشي از اين نامه مي‎گويد: «ما زنان غربي شستشوي مغزي داده شده‎ايم كه باور كنيم شما زنان مسلمان مورد ظلم واقع شديد. اما در حقيقت اين مائيم كه مورد ظلم واقع شده‎ايم، برده مُدهايي هستيم كه پستمان مي‎كند، نسبت به وزن و انداممان عقده‎اي شده‎ايم و گداي محبت مرداني هستيم كه نمي‎خواهند رشد فكري يابند…در اعماق وجودمان مي‎دانيم كه سرمان كلاه رفته است.»

متن نامه «جوانا فرانسيس» نويسنده و روزنامه نگار آمريكايي به زنان مسلمان لبنان:

در ميان تهاجم‎هاي اسرائيل در لبنان و جنگ ترور صهيونيست‎ها، اكنون مسائل جهاني به موضوع اصلي خانواده‎هاي آمريكايي بدل شده است.من كشتار،مرگ و نابودي را كه در لبنان اتفاق افتاده مي‎بينم،اما من چيز ديگري را هم مي‎بينم. من تو را مي‎بينم…

من نمي‎توانم كمكي بكنم اما مي‎ببينم كه تقريبا هر زني،بچه‎اي بغل كرده يا اطراف او بچه‎هايي هستند. مي‎بينم هرچند آن‎ها پوششي محجوبانه دارند ليكن هنوز زيباييشان مي‎درخشد. اما اين فقط زيبايي بيروني نيست، كه متوجه آن مي‎شوم،من چيزي عجيب در درون خود احساس مي‎كنم،غبطه مي‎خورم. اما نمي‎توانم چيزي بگويم؛ فقط قدرت، زيبايي، عفت و بيش از همه رضايت و شادي تو را تحسين مي‎كنم. آري، عجيب است اما به ذهن من خطور مي‎كند كه تو هر چند تحت بمباران اما از ما، خوشحال تري. چرا كه تو هنوز زندگي طبيعي يك زن را داري. شيوه‎اي كه زنان از ابتدا همواره چنين زندگي مي‎كردند. در غرب هم تا دهه ۱۹۶۰ اينچنين معمول بود، تا اين‎كه به وسيله دشمني مشترك بمباران شديم. اما ما با مهمات واقعي بمباران نشديم، بلكه با فساد اخلاقي و نيرنگ آلود و زيركانه از طريق وسوسه بمباران شديم.

از طريق وسوسه

آن‎ها به‎جاي استفاده از بمب افكن‎ها و جنگنده‎هاي آمريكايي، ما را از هاليوود بمباران كردند. آن‎ها مي‎خواهند بعد از آن‎كه از بمباران زيرساخت‎هاي كشورهاي شما فارغ شدند، شما را نيز اين‎گونه بمباران كنند. نمي‎خواهم اين براي تو هم اتفاق بيفتد. تو هم احساس خفّت خواهي كرد همان طور كه ما مي‎كنيم. تو مي‎تواني از اين بمباران‎ها دوري كني، اگر لطف كني، و به ما كه از نفوذ شيطاني آن‎ها تلفات جدي داده‎ايم، گوش كني. براي اين‎كه هر چيزي كه از هاليوود مي‎بيني، مشتي دروغ است، تحريف است، نيرنگي ماهرانه است. روابط نامشروع را تحت عنوان سرگرمي بي‎ضرر جلوه مي‎دهند، براي اين‎كه هدف آن‎ها انهدام اساس اخلاق جوامعي است كه تشعشعات و امواج برنامه‎هاي سمّي شان را به آنان مخابره مي‎كنند.

ملتمسانه از تو مي‎خواهم سم آن‎ها را نخوري. وقتي كه از آن خوردي، هيچ پاد زهري براي آن نيست!! ممكن است نسبتاً بهبود بيابي، اما هرگز همچون قبل نخواهي شد. بهتر است كاملاً از اين سم دوري كني، تا اين‎كه به دنبال درمان آسيب‎هايي كه به وجود مي‎آورد باشي. آن‎ها سعي دارند با فيلم‎ها و نماهنگ‎هاي شهوت انگيز، به دروغ زنان آمريكايي را شاد و راضي نشان دهند، مفتخر به لباس پوشيدن چون هرزه‎ها و قانع بودن به نداشتن خانواده؛ و تو را اينچنين وسوسه مي‎كنند. اكثر ما شاد نيستيم، به من اعتماد كن! ميليون‎ها نفر از ما داروهاي ضد افسردگي مصرف مي‎كنيم، از شغل هايمان متنفريم و شب‎ها به‎خاطر مرداني كه مي‎گفتند دوستمان دارند، ولي حريصانه از ما سوءاستفاده مي‎كنند و مي‎روند، گريه مي‎كنيم. آن‎ها مي‎خواهند خانواده‎هاي شما را از بين ببرند و شما را متقاعد كنند كه فرزندان كم‎تري داشته باشيد. آن‎ها با جلوه دادن ازدواج به‎عنوان شكلي از بردگي، مادري به‎عنوان نفرين و با جلوه دادن حيا و پاكي به‎عنوان عقب افتادگي چنين مي‎كنند. آن‎ها مي‎خواهند خودت، ارزش خودت را پايين آوري و ايمان و اعتقاداتت را از دست بدهي. آن‎ها مانند شيطاني هستند كه(آدم و حوا) را فريب داد، تو فريب نخور!

ارزش ذات

براي خودت ارزش قائل باش: «من تو را به‎عنوان گوهر گران قيمت، طلاي ناب، يا مرواريد گرانبها مي‎بينم»(برگرفته از انجيل متي ۱۳:۴۵). همه زنان مرواريدهاي گرانبهايي هستند، اما برخي از ما در مورد ارزش پاكدامني مان فريب خورديم. عيسي گفت: «آن چه مقدس است، به سگان مدهيد و مرواريدهاي خود را پيش خوك وحشي نيندازيد، مبادا آن‎ها را پايمال كنند و برگشته، شما را بدرند.»(متي فصل ۷ عبارت ۶)

مرواريدهاي وجوديمان بسيار گرانبها هستند، اما آن‎ها مي‎خواهند به ما بقبولانند كه بي‎ارزشند. ولي باورم كن! هيچ جايگزيني براي اين نيست كه بتوان در آيينه نگاه كرد و بازتاب پاكدامني، نجابت و عزت نفس خود را در آن ديد. مُدهايي كه از زير دست خياطان غربي بيرون مي‎آيند براي اين طراحي مي‎شوند كه به تو بقبولاند كه ارزشمندترين سرمايه تو، جذابيت جسمي توست. اما لباس‎هاي عفيف تو و حجاب تو در واقع پرجاذبه‎تر از هر مُد غربي است، براي اين‎كه آن‎ها تو را به‎صورت اسرارآميزي پوشانده‎اند و عزت نفس و اعتماد به نفس تو را جلوه مي‎دهند. جاذبه‎هاي جسماني زن بايد از چشمان بي‎لياقت پوشانده شود، البته اين بايد هديه‎اي باشد از طرف تو براي مردي كه تو را آن قدر دوست دارد و برايت احترام قائل است كه با تو ازدواج مي‎كند. و از آن‎جا كه مردان شما مردند و با غيرت و دلاور، حق آنان نيز چيزي كم‎تر از بهتريني كه تو عرضه كني نيست. مردان ما ديگر حتي پاكدامني نمي‎خواهند، آن‎ها دُرّ گرانبها را درك نمي‎كنند؛ آن‎ها سنگ مصنوعي پر زرق و برق را انتخاب مي‎كنند تا آن را نيز رها كنند!

گهربارترين سرمايه‎هاي تو زيبايي دروني ات، نجابتت، و آن چيزي است كه تو را تو كرده است. اما متوجه شدم برخي زنان مسلمان از مرزها تجاوز مي‎كنند و با داشتن حجاب سعي دارند تا جايي كه ممكن است غربي شوند و(قسمتي از موهايشان را نمايش مي‎دهند). چرا تقليد كنيد از زناني كه به‎خاطر عفت و پاكدامني ازدست رفته شان پشيمانند يا به زودي پشيمان خواهند شد؟ هيچ جبراني براي آن ازدست رفته نيست. شما الماس‎هاي بي‎عيب هستيد. نگذاريد آن‎ها شما را بفريبند و تبديل به سنگ بدلي شويد؛ زيرا هر آنچه شما در مجلات مد و تلويزيون‎هاي غرب مي‎بينيد، دروغ است. اين دام شيطان است. طلا نماي ابلهان است.

قلب يك زن

مي خواهم تو را به اعماق قلبم راه دهم و سرّي را با تو در ميان گذارم؛ احياناً اگر كنجكاوي: ارتباط نامشروع قبل از ازدواج چندان هم جالب نيست. ما جسم مان را به مرداني داديم كه عاشقشان بوديم، فكر مي‎كرديم اين راهي است تا آن‎ها نيز عاشقمان شوند و با ما ازدواج كنند، همان طوري كه هميشه در تلويزيون ديده بوديم. اما بدون امنيت ازدواج و علم قطعي به اين‎كه او هميشه با ما خواهد بود، حتي لذتي هم در كار نيست! چنين مسخره است، فقط يك هدر رفتن است. تو مي‎ماني و اشك هايت. به‎عنوان يك زن كه با زن ديگر صحبت مي‎كند، باور دارم كه تو اين را فهميدي براي اين‎كه فقط يك زن مي‎تواند حقيقتا بفهمد در قلب زن ديگر چيست.

حقيقتاً ما همه شبيه يكديگريم عليرغم نژاد، دين و مليتمان، قلب يك زن همه جا يك شكل است. ما عشق مي‎ورزيم، اين كاري است كه به بهترين وجه انجام مي‎دهيم. ما خانواده هايمان را پرورش مي‎دهيم و به مردي كه دوستش داريم، آرامش و قدرت مي‎دهيم. اما ما زنان آمريكايي فريب خورده‎ايم در اين باور كه ما سعادتمند‎ترين هستيم چون شغل داريم، خانه‎هايي شخصي داريم كه مي‎توانيم در آن تنها زندگي كنيم و آزادي، كه عشق خود را نثار هر كس كه مي‎خواهيم كنيم. اين آزادي نيست و آن عشق نيست. فقط در پناهگاه امن ازدواج است كه جسم و قلب يك زن مي‎تواند، براي عشق ورزيدن احساس امنيت كند. به چيزي كم‎تر از اين، تن نده، ارزش ندارد. تو حتي آن را دوست نخواهي داشت و پس از آن، حتي خودت را هم كم‎تر دوست خواهي داشت، سپس او نيز تو را ترك خواهد كرد.

انكار خود

گناه هرگز فايده‎اي ندارد، هميشه تو را فريب مي‎دهد. هرچند شرافت و كرامتم را باز پس گرفته ام، اما هنوز هيچ چيزي جاي اين‎كه شرافتم را از اول نمي‎دادم، نمي‎گيرد. ما زنان غربي شستشوي مغزي داده شده‎ايم كه باور كنيم شما زنان مسلمان، مورد ظلم واقع شديد. اما در حقيقت اين ماييم كه مورد ظلم واقع شده‎ايم، برده مدهايي هستيم كه پستمان مي‎كند، نسبت به وزن و انداممان عُقده‎اي شده‎ايم، و گداي محبت مرداني هستيم كه نمي‎خواهند رشد فكري يابند(مسؤوليت پذير باشند)… در اعماق وجودمان مي‎دانيم كه سرمان كلاه رفته است. ما مخفيانه تو را تحسين مي‎كنيم و به تو رشك مي‎ورزيم، با وجود اين‎كه برخي از ما آن را اقرار نمي‎كنيم. لطفا به ديده تحقير به ما نگاه نكنيد يا فكر نكنيد ما اين چيزها را اين‎گونه كه هست، دوست داريم.اين تقصير ما نيست. اكثر ما پدراني نداشتيم تا وقتي نوجوان بوديم، از ما حمايت كنند چون خانواده‎هاي ما متلاشي شده‎اند. تو مي‎داني چه كسي پشت اين نقشه است.

خواهران من! گول نخوريد. نگذاريد شما را هم بگيرند. پاك و با نجابت بمانيد. ما زنان مسيحي، حقيقتاً نياز داريم ببينيم زندگي زنان چگونه بايد باشد. به تو نياز داريم تا براي ما الگويي باشي، براي اين‎كه ما گمشده‎ايم. از پاكي ات محافظت كن. به‎خاطر داشته باش، آب ريخته شده را نمي‎توان جمع كرد. پس مراقب باش!

اميدوارم اين نصيحت را با همان روحيه‎اي كه نيت شده بود دريافت كني: روحيه دوستي، احترام و تحسين.

با محبت از طرف خواهر مسيحيت: جواَنا فرانسيس

نويسنده و روزنامه نگار - ايالات متحده آمريكا

 كلبه سبز

آموزش برخورد با كودك بهانه گير + توصيه هاي روانشناس

دكتر ركني روانشناس و مشاور در گفت وگو با باشگاه خبرنگاران جوان، در خصوص بهانه‎گيري كودكان گفت: كودكان بهانه گير در برابر حداقل فشار، واكنش افراطي نشان مي‎دهند.
اين روانشناس بيان كرد: اين ويژگي نيز به نوبه خود اين كودكان را در برابر مشكلات هيجاني، اجتماعي و تحصيلي آسيب پذير مي‎كند.
وي ادامه داد: اين كودكان در كنترل خود مشكل دارند و پيروي از خواسته‎هاي معلمان يا والدين برايشان دشوار است.
ركني با بيان اين‎كه مي‎توان به اين كودكان كمك كرد، افزود: قبل از شروع هر كاري براي حل مشكل ناآرامي كودكتان، بسيار مفيد است كه در مورد زمان و مكاني كه ناآرامي و بهانه گيري در آن رخ مي‎دهد و طول مدت ناآرامي كودك، فكر كنيد تا بتوانيد دلايل بهانه گيري او را تشخيص دهيد.
اين روانشناس بيان كرد: در برخي موارد گريه نوزاد يا بهانه گيري كودك، ممكن است ناشي از تنشي باشد كه خود شما احساس مي‎كنيد و باعث مي‎شود كه مثلا دست او را با تندي بگيريد و يا وقتي از شما چيزي مي‎خواهد، به او پرخاش كنيد.
وي گفت: همه والدين گاهي دچار تنش مي‎شوند، اما اگر اين حالت يك جريان عادي در زندگي شماست، بايد عامل ايجاد كننده آن شناسايي و برطرف شود.
اين روانشناس افزود: يك جنبه مهم براي كمك به كودك، داشتن يك برنامه ثابت در برخورد با رفتار‎هاي مختلف اوست، لازم است ما به‎عنوان والدين، آرامش خود را حفظ كنيم، محدوديت‎هاي خودمان را در نظر بگيريم و برنامه‎اي ترتيب دهيم كه بيش‎ترين احتمال موفقيت را دارد.
ركني خاطرنشان كرد: در عين حال بايد در كنار اِعمال محدوديت و هدايت كودك به سمت فعاليت هدفمند، پريشاني و احساسات او را نيز درك كرد.